一覺醒來，努力回想「這是真的嗎？」確定之後，一陣新湧的煩躁，讓我混亂不已，沒有被指點過如何面對離婚；情緒如何整理？如何規劃未來？如何加強心理建設？如何調整腳步？甚而如何讓孩子受的傷害減至最輕。往後母女相依為命的日子連想都不敢想 ，總之，一個婚姻保不住的女人，就是徹底失敗者，連帶全部條件都被社會否定；她會被指指點點列為討論對象，她會被人當為笑柄，也大有可能被人有形或無的的欺負及歧視，會有許多杜的事實不平加諸身上，繪影繪聲煞有介事被議論，失去婚姻的同時，往往失去的尊嚴是更大的傷害。

離婚前，我曾打電話向輔導單位求助，希望藉著專家的支持及指引，可以有膽量面對問題，結果令我大失所望，輔導者提了些風馬牛不相及的警示之詞及一番道德訓示，老天！結束婚姻是萬不得己下，讓自己浴火重生的手段，我當然不閒著開自己玩笑，視婚姻如兒戲。既因重視婚姻，選擇不主婚已不是我田舍人堅持便可行的，面對這段品質低落，無心戀棧，紛爭不己的爛攤子，重行整修改變經營方式，需要的是勇氣及毅力，而不是道德批判。我怒氣沖沖掛下電舌，滿心希望落空，今後，除了自己別無他靠，不管在不在行，都得硬著頭皮闖下去，當然，如今回想走了不少冤枉路在所難免，但我深深體會，當求助者需要來自他人支持之意，打氣鼓舞的渴求時，那種心境也只身臨其境才可明瞭。「晚晴」之有別於其他輔導單位引以自豪的，可能就是成員間以過來人經驗相互扶持，讓受輔者感到「我的苦，也是你的苦」這種十生的認同，而非隔靴搔癢無關我我的隔閡，掀不到痛處的無力虛幻呻吟。

從前景物，一一在目

第一個決定就是搬家。永眼所及，家中一點一滴由無到有，全是我們同心建立的，所有熟悉的物件，都訴說著滿是溫馨的過去，只要睜眼，陣陣刺痛齊湧而至，吵架期間我怕回家，一進門就發火，見了面更火，回家的感覺煩上加煩，而離了婚，更不願回家，怕看到、想到，痛苦更形強烈。念頭一閃，搬個家，扔掉舊環境，人會不會好點？

一個禮拜內，我找到房子，也把自己房子租了出去，千辛萬苦搬入附近公寓的當晚，我哭了一整夜。好端端自己的家改頭換面，東西送的送、扔的扔，不敢待在舊屋，拖著孩子租房子住，我就這麼脆弱嗎？為什麼變心逃遁的人享盡愉悅，留守岡位的吃盡苦頭？我這麼做，心身俱疲，值得嗎？有效嗎？我到底怕什麼？這麼數不清的心理障礙，什麼時候才平靜？兩個孩子嚇得不敢多吭一聲，生長地方一夕間讓給別人，夾著尾巴來到陌生之地，爸爸不見了，媽媽整天哭，她們的恐懼放在心底不敢啟口，惟恐讓媽媽更傷心，哭得更厲害，自己默默地吞噬憂愁的眼淚。那天正是中秋節，一直到現在，我們對中秋節有另一層感觸；六十九年中秋，他們爸爸回家匆匆吃完晚飯，順手拿了兩個文旦，半句話不說掉頭就走，大女兒問「爸，你去哪兒？」不耐煩揮揮手：「叫你媽帶你出去玩...」「可是媽媽生病了，你帶她去看病好不好？」「叫她自己去，我沒時間…死不了的。」七十年中秋，姐姐燒了半壼開水泡了碗麵，聽見她告訴妹妹：「不要吵媽媽，吃完了我們出去看人家放鞭炮...。」現在不少協助當事人具體方法之一便是變更環境，好讓情緒稍予調整，大原則我是做到了，但是孤單痛苦卻未稍予減輕，由此足可證明，既使照著理論去做，最難平撫的一顆心仍是自己最大魔障，後續要做的仍得靠自己面對，受折磨，獨承受，然後一次又一次反覆煎熬下，逐漸把脆弱磨成堅強，嬌弱的外殼蛻為風雨不侵的護罩。

前些時我們經過這棟隱藏著太多創痛的公寓，我問她們還記得在這兒住了一年的事嗎？姐妹倆立刻臉色凝重，不發一言，氣氛僵住片響，姐姐說：「想到那段日子，我就想哭，有時夢裡嚇醒，以為還住這裡…。」妹妹索性把頭偏過去，「我不要看這棟房子，就算送我，我都不要…。」我告訴她們，就算有再多不愉快的往事，都已經過去了，雖然住在這兒一年期間非常難受，但沒搬家的後果，可能比搬家更糟，因為我真的連呼吸都困難，眼看著不知何時發生的病變既將成為事實，我害怕極了，萬一精神有差錯，不等於宣判死刑嗎？

單親生活的甘苦

民國七十年左右，自助餐業開始萌芽，孩子年幼，騎著腳踏車往大街跑，去買飯盒，我不放心，往往我臉色不對，姐姐自會帶著妹妹買泡麵或麵包果腹。有一天，姐姐哭著回來，一問之下，原來小雜貨店老闆問她：「你妹妹天天吃泡麵，怎麼還長得白白胖胖的？」姐姐聽了好難過：「媽媽以前天天做飯，…現在我們都吃不到…。」那種抱歉愧疚之意，真是筆墨難以形容。一人固可以有時間為孩子準備飯菜的母親，口口聲聲說要照顧孩子，引為天職，卻因無心而任孩子自謀生存之道，何其殘忍？當時我便告訴小孩：「媽媽以後一定好好關心你們生活起居，以前我太自私，沒考量你們，我要學著做好媽媽，你們也做好小孩，好嗎？」往後許多年，我們明瞭有話說出來的效果，絕對比埋在心底好得多，母女間溝通一直很自然，彼此的需求，要讓對方知道，自然誤解不致發生。雖然近來我們各忙各的，只要三個人都在家，我一一定下廚做菜，還要求他們點菜，我一直覺得，做菜給心愛的人吃是人生一樁樂事，豈可輕言放棄？

他們小的時候，我最怕週年總覺那幾天坐立難安，連聽見鞭炮聲都會流淚，每年往台北親戚家跑，勞民傷財不以為苦。幾年下來，我想通了，週年，悲哀完全來自人為，覺得睍哀，孤單鬱悶，在於心裡建設不夠，自怨自艾，自認可憐，其實放幾天假不和平常假日一樣嗎？趁機清掃室內外，整理衣物，洗洗刷刷的，或找朋友閒聊一番，平平靜靜，不是很好？為什麼一直鑽牛角尖，看到人家閤家過節就痛苦得受不了，各家有各家生活條件，非常態的不能說不是正常家庭，想通之後，我完全擺脫週年帶來陰霾的困擾，舒坦自在認同生活現況，和孩子像平常假日一般的心情週年。當然，也像所有家庭一樣祭祖，我準備兩份，一份祭拜我家祖先，一份祭拜夫家祖先。雖不是仇家媳婦，我希望孩子知道中國人的傳統萬不可忽略，就算與他父親中止婚姻，但有兩個我們共同的孩子撫養著，對他家的祖先自有一人分敬意，所以很多人笑我連先人都替人家祭拜，實在夠雞婆，但當活人都可以不計較時，對祖先那份虔敬也自然而發，有什麼好計較怨恨的呢！

孩子漸長，面對選擇學校時，單親者必須自作主張，無人商議，我在這方面倒沒有什麼太大困擾，歸功於我從不對孩子做過多學業成績上的要求。我總感到，自己小時候功課好，結果又怎樣？許多功課差的同學，也許努力，也許運氣，成就都比我強，功課好並不保障這個人未來一切順利，甚而生活快樂，我倒覺得，如有專長得以培養及發展，所學為興趣，那才是教育的真正價值。我的大女兒資質甚佳，長得秀氣，功課應付過過，國中畢業後唸五專舞蹈科，完全無厘力下習舞、讀書。小女兒擅畫，唸了高職廣告設計，天天快樂去上學，畢業前居然說：「三年過得太快了，這麼好的學校，可不可留級重唸？」補習考大學讀了兩個月，若不堪言，自忖高中學科以吸收，加考術科又沒把握，經過評估商議，考上女性官班，從軍去也，軍人收入不低，又有進修管道，職業有保障，想讀大學，仍有機會。走一步是一步，託天之幸，兩個孩子就學就業都堪稱平順，比起一般因為孩子表現不佳而失望不已的單親媽媽，我似乎在這些方面比較沒煩惱。

他們小時候，我從沒為功課打罵過，既使學校功課重，考試多，成績只要過得去，我幾乎可以說睜隻眼閉隻眼打發，說來似乎有些逃避，但我確信，讀書只是人生千百系列之一，書本知識訓練記憶、理解、組合、分析的功能，考試成績不好，可能某項較弱，影響全面分數表現，做家長的有什麼好生氣的？或許孩子在其他方面的優異，不能由學科分數表現，慢慢觀察，仔細發掘，一定有他獨特的一面，若家長沒這份本領，只會以成績單論高下，不僅自暴其短，且令孩子降低自信，所有專長被壓抑得無法發誓，變成庸才甚而蠢材，這完全怪不得孩子，教育制度本來就是通才教育，而做父母有責去發掘孩子潛力，鼓勵其顯露出來，否則被洪流湮沒，成為制度下的犧牲者了。

孩子成長記憶中，挨打的理由只有「騙人」乙項。我是一人固凡事要求說明白講清楚，光明磊落的人，平生最痛恨別人騙我，也從不欺騙別人，孩子似乎從國小五、六年級開始至國中一、二年級，這個階段似乎對實話實說比較排斥，毫無來由的不想說真話，什麼事都愛逞能，我發現這個斷層，便投注全部注意力，只要被逮到說謊，一律重罰，可以體罰到哭著大叫「不敢了！」程度。後來有許多實例印證，當孩子智能體能急遽成長時，許多不諧調狀況出現，生理、心理起變化，就連當事人都無法解答許多「為什麼？」情形下，如何來掌握全局？此時家長如果放任未睬，即造成「變壞」的事實，匯整成無法更正答案的現象。坊間親子溝通的書籍很多，即使母親認為是理所當然的事，也不要憑空相信「一枝草，一點露」孩子自然長大的道理，成長過程中若不下功夫，學做個現代母親，那就別怪孩子為什麼不聽話，為什麼管不住，為什麼唱反調，為什麼逆向發展等等.....，這時候，不坊先問問自己，為什麼延襲老套，不彷進步／為什麼不想付出努力卻渴望得到一個令自己滿意的孩子／為什麼要要求孩子之前未先要求自己？當然，對單親來說，教育孩子必須單打獨鬥，沒人商量，有時頗覺心灰意冷，想來頗不平衡。責任全由單方面一肩挑，對方卻好整以暇舒服過日子，生氣、失望，在所難免，這時候，孩子成為出氣筒的或然率大增，犯了錯，做大人的，往往氣得半死，因而處罰起來特別兇狠，其實我也是這樣，平靜下來仔細檢討，個人情緒主導，籌備有欠公平，但是火一上來，什麼都忘了，是不是該用方法讓自己得以控制，再來研究怎樣教孩子？慢慢地，我學著在處罰孩子時盡量不動怒，真正氣的時候，赶快停止任何動作。說來簡單，做來不易，嘗試去做，警惕自己「你今天是為孩子好，不是發洩情緒，否則恰得其反。」讓這觀念成為準則，自然兩者有了分野。　

成為單親，我自身的感覺，開始是極端自卑，抬不起頭，沒了丈夫，好像所有的人都恥笑我，指責我，婚姻中斷，也註定一輩子失敗的命運。這段時日過得很苦，也拖得很長，前後約五年絕不多估，我完全生活在黑暗裡，自己找不到脫逃方法，無力地在困境中繞圈子，沒有思想，沒有向上的念頭，可能唯一思考的是如何教育孩子這一項，書看不下去，聽演講時，害怕看到那麼多人的大場面，閉門造車，所做的也是微乎其微，談不上什麼作用，不過還好的是千頭萬緒中，還有一點兒關心的動機，但孩子得到的並不多。在我放不開的時候，相對地對孩子也是一反相當灰暗的日子，不快樂的媽媽絕對沒有快樂的孩子，家中飄盪不安的氣息，在這段環境中，又怎能造就出活潑健康的個體？

孩子的成長過程

幸運的是孩子求學過程，一直碰到好老師，除了運氣之外，我採主動連繫，交換理念，每位老師長期下來都與我形同莫逆，無話不談，甚而老師的孩子年紀稍長的對待我家孩子像妹妹，稍年幼者又對「姐姐」喜歡得不得了，逢年過節女兒輪流去老師家請安，我留意這些老師和我女兒說話的神情，眼光中充滿溫馨與得意，師生間水乳交融的感情，形之於外，絮絮不斷，天南地北，興趣盎然，有時開玩笑問：「真大哥怪，師生之間怎麼有那麼多說不完的話？」

這些伴著女兒成長過程一路行來的老師，也是我最好的教育顧問，很自然在孩子選擇學校或抉擇時，提供許多寶貴經驗參考，儘管老師們專長不同，但對升學資訊，科別特色，未來發展，都有實際的看法，像小女兒進高職時面臨「廣告設計」和「美工」類似科目而困惑時，特別移樽就教方知，將來升學考二專，美工屬理科，廣設屬商科，兩者入學考組別不同，一經指點，慨然明白。往往專家一句話，省了許多冤枉路，所以，和老師成為好朋友，絕對錯不了。　

除了課堂後的關心，課堂上老師一句鼓勵的話，一份體貼的安排，對孩子往往是無限的感激，不久不忘。猶記三年級前，小女兒對任何才藝毫無興趣，碰上一位以稱讚代替批評的好老師，突然對畫圖專注起來，有一次，畫題是「我的爸爸」，老師看她坐著難以下筆，立刻再出一題「大公雞」，並宣佈可以明天交。我剛下班便接到老師電話，客氣向我解釋，唯恐女兒心裡不舒服，我急急告訴老師，她已向我提了這件事，絕對不是老師有什麼差錯，而是她兩者都不會畫，現在正翻書找公雞呢！另有一次，作文題目「我的爸爸」，她笑著說：「太簡單了，難不倒我，電視劇裡常演爸爸嘛！隨便寫寫，反正又不是真的。若題目是我的媽媽，那反而更累了，因為我得用腦子好好寫，否則你看了會生氣…。」到她高中作文簿內，「我最崇拜的人」居然出現我這為母的主角，偷看之下，內心狂喜，母女間沒出現代溝已萬幸，遑論被列為最崇拜的人，真沒料到呢！

大女兒讀專科時，已經完全有主張，不受人左右，筆下相當成熟，思想超過她的年齡，學舞蹈肢體較靈活，但頭腦冷靜，一人之自美返國任教的年輕女老師對她欣賞有加，師生課後常交換心得，這位老師初次見到我的怪異表情，令我心中詫異，後來她告訴女兒，說她被我嚇一跳，我的外表神情，完全與她印象中單親母親落落寡歡，沈默憂愁大不相同，母女三人穿著類似的運動服，走在路上勾肩搭背的，她奇怪，單親家庭居然有這般形於外的表現。

這時，我終於思索出，單親家庭是一種可以過得很好的生活型態，是不關好與不好界定下的生活方式，可以隨著當事人的處置得宜日漸進步的，不是永遠停滯落後，被淒苦掌握，就像河水的流動，雖不易察覺，但它絕不是靜止的，前一分鐘看見的水，下分離絕對不在原處。

我的離婚協議書寫明，兩個孩子監護撫養權皆屬女方，並未提及男方有權探親與否，這一點我的前夫倒不找任何麻煩，大概算計一下，探親孩子造成的後遺症較多；譬如給孩子買東西或受唆向他要禮物，現代妻子會嘀咕不安，佔去他與家人相處時間 ，多看多懊惱，良心不安…等，與其如此，乾脆不見不煩，不看沒事，孩子從七十年迄今，與他見面次數寥寥可數，大女兒在台北住校五年，總共見面不到五次，小女兒最近看到他父親的反應是︰「突然看見一個長得很像我的男人，嚇了一跳，再一想，原來是爸爸…。」起初我很在意，也很生氣，為什麼對孩子冷漠，不關心，離婚的是我，連與孩子血源關係也一併切斷，後來逐漸調適過來，每個人特質結構不同，不能以自己認為對的強要對方符合，對方做不到，或根本不認同，便影響情緒，千方百計非達到目標不可。只要自己本著良心去做，何必管別人如何？我願承擔為母之責，那是我個人的事，他不願照顧自己女兒，那是他的選擇，他可以不管女兒生活、教育、健康，照樣可吃得下、睡得著，心安理得，我又何苦批判不停，以我的標準認定他的不對？想通後，我用平常心處之，反而告訴孩子，既使爸爸失職，也不必在意，天下沒有人應該對你好，連爸爸都可以說不睬就不睬，以此類推，沒有理由嫌任何人對你不好，行遍天下，待人接物自無斤斤計較之狹念，未嘗不由此明瞭人性篡，不完美是自然的，是無可爭議的。

老師對單親學生的態度

剛成為單親，觀念上不欲人知，自然孩子在學校所有調查表上，從沒透露一點? 傢鰨a庭實況的資料。我很清楚，除了入學之際看過戶口名簿確定學歷之外，如果家長保密? A學校根本無從知道填的資料真實與否，也就是，不可能有人閒到以戶口名簿核判意思意思不同寅的表格，從第一個孩子第一張資料起，不願讓杈詳知學生的父母離婚的真相，理由非常簡單，第一，我不知老師對單親學生的態度如何，多年前，大家較保守，老師若以單親學生與問題學生畫上等號，極有遭蒙不白之冤的委屈，老師教學時，有意無意造成傷害，會使孩子留下極深刻創痛，基於保護孩子立場，我初步作法是善意的。曾聽說，有老師知道學生是單親，居然當眾問：「你們家晚上有沒有叔叔來住？」這位母親知道後氣得發抖，怕老師修理馬子，不敢去理論，這事發生在卅年前，若是現在，這位老師碰上家長是我，不知會有什麼權的結果，當然，此種層次的老師在現代應已少見。第二，我認為沒有必要讓老師有先入為主，特別留意的關照，老師本身對單親的認知不同，有的特別同情，有的特別好奇，這些過之或不及的反應，對學生利益難估，言詞間你低我高，你錯我對，甚而找孩子探詢：「你父母為什麼離婚？」孩子哭著答不出來不是沒有的事，有鑑於此，不想讓孩子先被貼上標籤，所以我都寫著：「父親因工作之故，暫居北部。」將離婚一事帶過不提。

當孩子與老師建立良好關係之後，我多主動與老師連繫，坦然透露家庭狀況，老師自然不會用怪異奇特角色看待孩子，我自在談及個人婚姻始末，把老師當成朋友，情感上有了基礎，往往收到更好的回饋。總之，孩子小的時候採取保護，盡量讓他不受單親特殊身份上困擾，成長中，給予思想教育，不以單親為恥，視單親為另一種正常的生活方式，久而久之，發現孩子對身份有意想不到的健康想法，我的小女兒高職畢業前，同學調侃她：「唸了三年書，天天把機車放在你家，卻從沒看過你爸爸，你認為如何？」小女兒不慌不忙，好整以暇道：「那真抱歉，你三年沒見我爸，我還不止三年沒看見他呢！」大家笑成一團。她一向朗知足同學，「父母在我很小的時候就離婚了，我是媽媽帶大的，不過，沒有爸爸對我毫無影響。」大女兒亦然，從不把單親小駭的身份特意隱瞞，工作中接觸的同事或友人客套地說；「你的母親真令人佩服」，她大方答道：「是啊！我和妹妹一直這麼認為的！」

離婚未久，前天告訴我：「你這個人在教育小孩方面要多向『她』學習，在這方面是比你強多了。她兒子一直稱呼我舅舅，她就告訴兒子，媽媽要生小弟弟了，小弟弟要跟哥哥學，對不對？所以你要叫爸爸，弟弟才會跟著你叫爸爸…。」我心直沈，好痛好痛，我強作鎮定說：「好，我會努力學者教育孩子，第一課先讓他們改口叫別人爸爸。」不幸的是，第一課到目前迄未能實現，倒是經此刺激，以後的每一課我抱著學習心態和孩子同步成長，最貧瘠的土地，往往開出豔麗花朵，結出甜美果實，化悲憤為力量的例子在生活中俯拾皆是，面對、化解、進而讓負面的調整成正面，固然某些刺激起初是痛苦、仇恨，像一根根針肆意刺下，令人承受不起，但是不要被打倒，在疼過之後，試著站起，繼續面對該發生的或不該發生的一切力至少，嚐過痛的滋味，類似的苦，便再也為難不了，一次又一次，也許無情的打擊像海浪推湧而至，這時候，這些對練就一身功夫的行家，起不了作用。換言之，生活就是這麼簡單的事，不可能終生風平浪靜，做個智者的機會在傳令經得起重重磨練之後的頓悟，是另一種珍貴。

失去的只是有形的一個伴侶，但是得到的卻千萬倍

單親十多年，仔細想想，失去的只是有形的一個伴侶，但是得到的卻千萬倍，在個人方面，我從不知天高地厚的井底之蛙起步，學習適應環境，面對現實，有困難找方法解決，流著眼淚依舊把事情完成，懂得思索問題，尋找答案，從人性角色試著關懷他人，原諒對方，打開心胸，接納不同的聲音，善待自己的同時，也善待別人，減低物慾，知足常樂，吸收他人長處，檢討缺失，充分盡該盡之責。在認命的觀念裡，平撫許多抱怨與恨意，讓與人比較之煩惱無由起意，但掌握命運的念頭卻無比堅強，事在人為，不信沒有過不了的難關。

一顆柔軟體恤的心，一份剛毅勇敢的固執，現在的我，應該比任何階段來一得可愛與成熟。相對的，週遭友人們給了我極馱的回應與支持，從一個乍知丈夫外遇亂了方寸的年輕主婦，到走過大半生歲月的中年婦女，其間全靠朋友們鼓勵與安慰，讓我在最痛苦的時候選擇不死，在最低沈時，決心活下去，朋友們點滴給我的愛，凝聚出再生的勇氣，一直到現在，我把這些愛循環在晚晴姐妹身上，源源不息，愈集愈多，倏忍發現是股巨大的力量，原來，世界上真正的愛是超乎兒女私情的大愛，人追求的精神層面提昇至另一層次時，那些沈澱時的質俯身而視，護專毫無價值，當時苦纏不捨，以為失去丈夫便失去一切的狹隘愚昧，多不值得，充其量定數的小情小愛讓人有不虞匱乏的暫時安全，但就全面來講，真正的幸福，反而是現在；用心面對生命，穩健踏實一步步走過的坎坷，造就出一人固和樂的單親家庭，溫馨的屋簷裡，母女三人都覺得，我們努力過，我們無比珍惜這個差點毀了的家，它一直是我們今生最貴重的支柱。

回首從前

單親生活說穿了也沒什麼，平常心待之，接受它、面對它，當然可以處理它，人人做得到，而且必須這麼做，天下無難事，既然碰上了，不如漂漂亮亮打點好，有朝一日，笑著回溯往事時，給自己一張滿分成績單，那便是最好的安慰了！
 

(摘錄自網路文章)